Ajuste de cuentas

Estaban un señor y su esposa en la sala de su mansión, y el señor estaba haciendo las cuentas de los gastos. Entonces le dice a su mujer:
Si aprendieras a cocinar nos ahorraríamos la cocinera.
La señora sólo lo lo ignora.
Después dice el señor:
Si hicieras el quehacer nos ahorraríamos la sirvienta.
La mujer ya molesta le dice al marido:
Si, y si tu aprendieras a hacer el amor nos ahorraríamos el chofer, el jardinero y el mayordomo.

En la carnicería...

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Usted es un monstruo!.

EL CIRCO

Papá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a la casa.

EL ABOGADO Y EL CUERVO

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿CUÁL ES?

-¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

ABOGADOS!!!

Eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decían: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha, están peleando los diputados, y el otro le responde:

No, están nombrando lista.

Era una vez!!!

Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atorada.

 

Era un tipo tan flojo, tan flojo,  que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.

 

Era un tren tan rápido, tan rápido, tan rápido, que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.

 

Era una señora tan chiquita, pero tan chiquita, que para pararse en el piso tenía que subirse en un banco.

Exageración

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

HABÍA UNA VEZ.....

-Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

-Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

-Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

-Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

-Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

-Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

-Había una vez una persona tan, tan flaca, que ni siquiera tenía dedo gordo.

Para chuparse los dedos...

Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí, la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!

CHISTES

LA VERDAD DE LA SALUD

-Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
-La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
-El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
-La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 150 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

COMPRAS ANTICIPADAS

Un juez a un acusado en su juicio:

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

EL BURRO

En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.

BENDITO SEA DIOS



Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí ya chingué , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No hijo mío, todavía no, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí ya chingaste!!!"

PARA LOS QUE IBAN EL LA ESCUELA JOSÉ VASCONCELOS!!!!!

Para aquellos alumnos vagos y ociosos estudiosos y responsables que iban en la secundaria José Vasconcelos les traigo este video donde le hacemos una entrevista "al papi", ese gran maestro acosador que nos caía tan bien. Disfrútenlo.

ATENCIÓN.....IMPORTANTE!!!

Tengo calor!!!!!

El más viril de todos!!!!!

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
-Vengo por lo del anuncio en el periodico.
- Pero yo pedia un hombre adinerado.
- Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
- Si pero tiene que ser valiente.
- Y que mas quiere si he estado en cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
- Pero se aclaraba que fuera viril.
Y le dice el hombre:
- Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

Pequeños chistes......

Suban las velas...... y abajo se quedaron sin luz.
Todos al cuarto de máquinas...... y Máquinas durmió afuera.
Cómete la sopa de fideo...... y Fideo se quedó sin sopa.
Ponte la chamarra de cuero...... y Cuero se murió de frío.
Suelten amarras...... y Marras se escapó.
Hazlo con prudencia...... y Prudencia quedó embarazada.

El wisky, el león y la mujer

Se fueron al infierno un mexicano, un francés y un estadounidense, entonces el diablo les dijo:
-Les voy a dar una oportunidad. Van a poder ir al cielo, pero sólo si hacen lo siguiente: Beber 10 botellas de wisky, hacer el amor a una mujer 10 veces seguidas y matar a un león a cachetadas.
El francés empieza y va con la mujer. Le hace el amor 1... 2.... 3 veces y ya no puede más, entonces se va al infierno.
Después sigue el estadounidense y se mete al cuarto del león. Se oyen unos rugidos y 15segundos después sale todo rasguñado, y también se va al infierno.
Por último va el mexicano, y por supuesto que empieza por el wisky. 1...2...3...10 botellas de wisky se toma. Después, ya muy borracho, se va al cuarto de león y se oyen unos rugidos, pero 20 segundos después se oye llorar al león. Una hora después sale el mexicano y dice:
-A ver, donde está la mujerque tengo que matar a cachetadas?

Cuidado con las cucharas!!!

Aquí les presento un video muy chido y divertido en donde un asesino usa una cuchara como arma. Les

recomiendo que lo vean, está genial.

pd: Nungún dinosaurio morado violador de niños con hepatitis C se comerá a tu familia si no rolas este blog, pero lo puedes hacer si quieres hacer reír a alguien.